Hai ricevuto una buona educazione? Conosci le buone maniere? Sai tutto dell’etichetta?
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Alla cena di festeggiamento per l’elezione del nuovo papa ti resta una piccola porzione di caviale norvegese tra molare e canino, cosa fai?
Pronuncio ossessivamente la frase: “Si sa se Sasà sa se i sassi si son assestati?” tentando di sfruttare la forza propulsiva delle consonanti sibilanti.
Corro verso il papa e mentre gli bacio devotamente l’anello uso lo stesso come ariete per il caviale.
Urlo: “Una donna nuda!”, aspetto che tutti si girino e provvedo a modo.
Durante un pranzo di gala all’ambasciata boliviana le temibili pietanze locali ti hanno provocato un incontenibile subbuglio intestinale, come ti comporti?
Guardo schifato la mia vicina di posto scuotendo leggermente il capo.
Non faccio nulla: un colpo di stato mi salverà entro pochi minuti.
Attacco con una versione live del coro del secondo atto del Conte di Carmagnola di Alessandro Manzoni: “S’ode a destra uno squillo di tromba / a sinistra risponde uno squillo”.
Come chiederesti al tuo futuro sposo/sposa di unirsi con te per la vita?
Parto da domande più grandi come “Mi doneresti un rene?”, fino a “Vuoi avere un figlio con me” per arrivare a “Ti piacerebbe mangiare da mia madre (così ti insegna) tutte le domeniche?”
“Non ho molti soldi, non ho una casa, sono senza lavoro, inizio a perdere i capelli, ho la erre moscia, non sono mai stato titolare in nessuno sport, sono un po’ gobbo, l’unico occhio che ho è lievemente strabico, mia mamma è insopportabile, non so cucinare, non so stirare, non so lavare i piatti, non so guidare e nella mia famiglia ci sono stati 6 parti plurigemellari. Ma ti amo, amore, mi vuoi sposare?”
“Tu cara ancora non lo sai ma io ti amavo da quando tu avevi 5 anni e io 38”
Il tuo vicino di treno da un’ora e 40 minuti sta provando tutte le suonerie del suo cellulare, come reagisci?
Ho letto tutto Conan Doyle, conosco ogni virgola di Agata Christie, ho visto tutte le serie di C.S.I., non mi perdevo un “Piedone” a costo della vita e tutta la mia giovinezza ha avuto un solo nome: “Monnezza”: per me esiste solo l’omicidio perfetto.
È una fortuna avere sempre dietro quell’acido muriatico per le correzioni del caffè del mio capo.
Attacco a cantare sopra ad ogni suoneria con voce stridula imitando la chitarra con le mani e tenendo rumorosamente il tempo con i piedi. Agito la testa avanti e indietro, firmo autografi ai compagni di viaggio e quando sono tutto sudato strizzo la maglietta sul suo portatile.
Mentre state bevendo un sorso di cognac improvvisamente siete colpiti da un irrefrenabile desiderio di starnutire. Cosa fate?
Trattenere uno starnuto porta diretti alla cecità. Mi abbandono a una fragorosa esplosione e incenerisco la parrucchina del mio vicino che si accendeva un sigaro.
Tento di placare lo starnuto con un improvvisato gargarismo.
Erutto sul muro bianco al mio fianco e improvviso un simposio sul test psicologico delle macchie di Rorschach, disquisendo sulle sfumature, la consistenza e la simmetria della macchia
Hai ricevuto una buona educazione? Conosci le buone maniere? Sai tutto dell’etichetta?
